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48 Chistes para niños para compartir en familia

chistes para reir en familiar

La risa ahuyenta el mal humor, las enfermedades y el estrés, muscula el cuerpo, te hace más joven, en definitiva, te trae felicidad.

Compartir chistes con los más peques de la casa es una buena forma de despertar en ellos el ingenio en la observación de la realidad, de fortalecer el vínculo familiar y pasar un buen rato riendose en familia.

A continuación tienes 48 chistes que hemos seleccionado del libro «2 Chistes por Día para Niños«.

Este libro nos propone una recopilación de 730 chistes seleccionados de forma muy cuidada para que sean aptos para todos los públicos y especialmente para los niños de cualquier edad.

El libro lo puedes adquirir en Amazon por solo 2,99€ o si estás registrado en Kindle podrás disfrutarlo de forma gratuíta.

Sin duda una relación calidad precio de risa……

48 Chistes para niños para compartir en familia

1 Enero

  • ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín?
  • ¿Qué le parece su ejecución?
  • Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos leches si le daba.
risas

A la salida del cole, una niña le cuenta a su madre:

  • ¿Sabes, mamá? Mi redacción ha conmovido mucho a la maestra.
  • ¿De veras?
  • Sí, me ha dicho que daba pena.

15 de Enero

  • Jaimito, ¿cómo se dice perro en inglés?
  • Dog, maestra
  • Muy bien, ¿y veterinario?
  • ¡Dogtor!
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Había una vez un hombre tan pequeño pero tan pequeño
que se subió a una canica y exclamó:
¡Ahora el mundo es mío!

01 de Febrero

En clase de inglés:

  • Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»?
  • “Nada”.
  • Algo querrá decir, ¿no?
risas
  • En casa:
  • Papá papá, hoy me he levantado con muchas ganas de ayudar en casa, poner la lavadora, lavar los platos…
  • ¿Y qué vas a hacer?
  • Acostarme a ver si se me pasa…

15 de Febrero

Se abre el telón y aparecen dos trufas muy enfadadas.

¿Cómo se llama la película?

– Tru-fas tu furius

risas

Esto es Jaimito en el colegio escuchando en clase lo que decía la profesora:

  • Niños, para mañana tenéis que venir vestidos de frutas o verduras para carnaval, ¿de acuerdo?.

Al día siguiente, la profesora está mirando como van vestidos sus alumnos:

  • -¡Hola Juan!, ¿de que vas vestido?
  • -De tomate señorita
  • -¿Y tú, Carlos?
  • -¡Yo voy de lechuga!
  • Aparece Jaimito desnudo completamente y con una flor en el culo.
  • -Pero Jaimito, ¡por dios! ¡¿Qué haces desnudo?!
  • -Yo, señorita, voy de culiflor.

01 de Marzo

Muy enfadada la profesora pregunta:

  • – Jaimito, ¿has copiado el examen de Pedro?
  • Jaimito, con cara de inocente:
  • – No, profesora
  • – Y entonces, ¿por qué en la 3 pregunta, donde Pedro ha puesto «no lo sé», tú has puesto «yo tampoco»?
risas
  • ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
  • Normal, es la primera vez que se lo comen.

15 de Marzo

-Era un hombre tan gafe, pero tan gafe, tan gafe,
que se sentó en un pajar,
¡y se clavó la aguja!

risas
  • ¿Dónde vas, Antonio?
  • A por estiércol para las fresas.
  • ¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?

01 de Abril

  • Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
  • ¿De qué tema papá?
  • De sexo.
  • Claro papá, ¿Qué quieres saber?
risas
  • Papá, ¿me ayudas con la tarea de inglés?
  • Claro.
  • ¿Cómo se dice vendedor de puertas?
  • Vende-door.
  • Gracias papi.
  • Of nothing.

15 de Abril

Un amigo le dice al otro:

  • Oye, que te llamo por la cortadora de césped…
    Y le dice el otro:
  • ¡¡¡Pues se te escucha perfectamente!!!.
risas

Esto era un ladrón tan tonto, tan tonto, que cuando iba a robar a las tiendas,
se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo…

01 de Mayo

  • Mamá, mamá ¿de donde venimos?
  • Hijo, el hombre desciende de Adan y Eva.
  • Pero, papá me dijo que el hombre desciende del mono.
  • Una cosa es la familia de tu padre y otra la mía.
risas
  • ¿Sabe Ud inglés?.
  • Si.
  • ¿Cómo se dice fiesta?.
  • Party.
  • Úselo en una frase.
  • Ayer me party los dientes en una bicicleta.
  • Contratado.

15 de Mayo

En la consulta del médico:

  • No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele.
    ¿Qué cree que tengo doctor?
  • Pues creo que tiene el dedo roto.
risas

La profesora le dice a Pepito:

  • A ver Pepito, si yo digo fui rica, es PASADO, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
  • ¡Exceso de imaginación profesora!

01 de Junio

  • ¿Por qué vas dando palmas por la calle?
  • –Para espantar a los elefantes.
  • Pero, ¡si no hay ninguno!
  • ¡Claro! ¡Porque voy dando palmas!
risas
  • Mi superpoder es no perder el tiempo discutiendo con tontos.
  • Eso no es un superpoder.
  • Tienes razón.

15 de Junio

  • Doctor, ¿cómo se encuentra mi marido?
  • Todo bien, lo hemos pasado a planta.
  • ¿A planta?…. ¿ Y cuántas veces hay que regarlo?
risas
  • En un control de tráfico:
  • El carnet de conducir, por favor.
  • Aquí tiene agente.
  • Pero si está caducado.
  • Tranquilo, que no me lo voy a comer.

01 de Julio

  • ¿Cuál es el colmo de un ciego?
  • …….
  • Enamorarse a primera vista.
risas
  • Pero, ¿cómo te has hecho esas heridas en la cabeza?
  • Con un boomerang.
  • Pues deshazte de él.
  • Nueve veces lo he intentado ya.

15 de Julio

  • Hola! Vengo por lo del anuncio del periódico del trabajo.
  • ¡Genial!
  • Pues quería un café con leche, dos tostadas y un zumo.
  • A ver señor… el anuncio decía «deshollinar»… «des-ho-lli-nar»
risas
  • Papá, ¿qué es viscoso?
  • ¿Te acuerdas de que ayer estuve batiendo huevos hasta que se quedaron líquidos?
  • Sí.
  • ¿Y que le mezclé harina y estaba más denso?
  • Sí.
  • ¿Y que le puse cacao y estaba más denso todavía?
  • Sí.
  • Pues era para hacer un viscoso.
  • MAMAAAAAAAAA
  • De socolate.

01 de Agosto

Le pregunta el jefe a un empleado:

  • ¿Por qué siempre llega usted tarde?
  • Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda…
  • ¿Tiene mucho dolor?
  • No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
risas

Llega un hombre a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:

  • Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
  • ¡Justo es eso lo que ando buscando!

15 de Agosto

  • ¡Familia hoy comemos fuera!
  • ¡Bieeeeen! ¿Dónde vamos a comer papá?
  • A la terraza.
risas
  • Oye, ¿qué tal pinta este verano?
  • Pues tengo ganas de ir a Cancun, como el año pasado.
  • ¿Ah, pero fuiste a Cancun el año pasado?
  • No, también tenía ganas…

01 de Septiembre

Era un hombre tan buena persona….
… Que no madrugaba para que Dios ayudara a otros.

risas

Un hombre en un bar pide al camarero:

  • dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola.
  • Que quiere un refresco ¿de qué?

15 de Septiembre

  • Estoy leyendo un libro nuevo que se llama «La honestidad y otros valores»
  • Que bueno, ¿dónde lo compraste?
  • Lo robé de la librería de la esquina.
risas

Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
-He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.

01 de Octubre

  • ¿Como habéis llamado al niño?
  • Elengendro
  • Será Alejandro…
  • Es que tu no lo has visto…
risas
  • Perdone, ¿es aquí el examen de jardinería?
  • No, se ha equivocado de planta.
  • Pues si que empiezo bien…

15 de Octubre

  • Pero, este perro es inteligentísimo, ¡Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna!
  • No te creas… Le he ganado tres partidas de cinco.
risas
  • ¡Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío!
  • Bueno, eso son cosas de críos.
  • ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!

01 de Noviembre

En la consulta del médico:

  • Doctor , doctor TODOS me ignoran…
  • Siguiente…
risas
  • Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
  • Sí, pero… ¿qué hace con toda ese estiercol?
  • Vengo a abonarme.
  • Dios santo, pase, será el líder.

15 de noviembre

  • Azafata, ¿me pone un whisky?
  • Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
  • El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
risas

Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares:

  • Lo siento, su hijo ha muerto.
  • Pero, ¿qué ha pasado, doctor?
  • Iba demasiado drogado.
  • Pero eso no puede ser, si mi hijo no tomaba drogas.
  • No….si el que iba drogado era yo….

01 de Diciembre

  • Mamá, ¿me dejas hacer puenting?
  • ¡No!
  • ¡Pero mis amigos lo hacen!
  • Y si tus amigos se tiran por un puente, ¿tú también lo haces?
  • A ver…
risas

Una familia de ratoncitos van caminando por el bosque .
En eso se les aparece un gato y, para espantarlo el papá ratón le dice :

  • «Guau».
    El gato sale corriendo y el papá les dice a los ratoncitos.
  • ¿Veis por qué es importante aprender idiomas?

15 de Diciembre

Un perro entra en una oficina de telégrafos, coge una hoja en blanco y escribe: «Guau. Guau. Guau. Guau. Guau. Guau. Guau. Guau. Guau.»
El telegrafista mira el papel y le dice al perro:

  • Hmmm… Son sólo nueve palabras. Podría usted enviar otro Guau por el mismo precio.
    A lo que el perro responde:
  • Pero es que eso no tendría ningún sentido.
risas
  • Hija mía, estoy muy orgulloso de ti. Sólo has señalado tres juguetes del catálogo de Reyes.
  • Esos son los que no quiero, Papi.

31 de Diciembre

  • ¿Cómo te va por el gimnasio?
  • ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira… ¿cómo se llamará este?
  • Trapecio.
  • Yo a ti también, tío, y ¡¡mucho!!
risas
  • Esto va y se encuentran dos chinos por la calle.
  • “El otro día me complé un coche nuevo”.
  • “¿Ah, sí?”
  • Sí, mila, es ese de ahí…
  • ¿Y qué malca es?
  • Un Alfa
  • ¿Lomeo?
  • ¡Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino!

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